РОДИТЕЛЯМ — О РОДИТЕЛЯХ. ЧТО ЗНАЧИТ "НАЧНИТЕ С СЕБЯ"?

«Родители, прежде, чем Требовать от Детей, начините с Себя!» — часто читаем в «психологических статьях». Как зачастую этот призыв понимают Родители? И что психологи имеют ввиду на самом деле?.. В чем очевидная Выгода «начинаний с себя» для обеих сторон?


Уважаемые читатели-родители, я не работаю с детьми, но работаю с теми взрослыми, которые когда-то были детьми, заметная часть которых забыли, что они когда-то были детьми.

Иногда это «забывание» происходит потому, что будущему родителю приходится вытеснять свое детство. Это может произойти и происходит по очень многим и разным причинам. И зачастую завершается этот процесс резким перескоком в статус «Я — Родитель».

При этом не в «Я-Взролый-Родитель», а в «Я-Родитель-НеРебенок».

«Я — Взрослый» как «человек с детьми» и «Я — НеРебенок» как «человек с детьми» - это совершенно разные истории и их последствия. Физическое наличие ребенка не переносит нас «автоматически» в статус Взрослого-Родителя.

Часто родитель воспринимает призыв: «Родители, прежде, чем Требовать от Детей, начините с Себя!», как некое Требование к себе.

Как некое Долженствование, которому нужно следовать, например, меняя поведение с некоторым или значительным насилием над самим собой. Например, как отказ от каких-то своих потребностей «ради ребенка».

То есть такой родитель, будучи глубоко в состоянии «Я-Родитель-НеРебенок», приступает к выполнению неких рекомендованных алгоритмов, четкое исполнение которых (вроде бы) должно привести к некоторому «положительному результату».

А теперь представьте, как будто мы Требуем от маленького ребенка. Он выполнит Требование по алгоритму? Нет, не выполнит. Точно так же «невыросшие» родители упорно «насилуют самих себя», предъявляя к себе некие «взрослые требования», но при этом у них априори нет возможности их выполнить без ущерба для себя (ребенок «внутри» физически-взрослого не умеет, ему и «не положено» уметь, удовлетворять свои потребности, равно, как и выполнять требования).

И получаем странную картину: два Ребенка, один по-старше, другой по-младше - в одном взрослом теле. Тот, который по-старше (Родитель) требует от самого себя то, на что он в принципе не способен, так как «не вырос» («Я-НеРебенок» не обозначает «Я — Взрослый»).

В лучшем случае кипучая деятельность по «насилию над самим собой» не дает никаких результатов. Но чаще «не выросший родитель» однажды вынужден задать себе вопрос: «Ёлки-палки, кого я вырастил? В кого ребенок такой?».

В кого? В тебя, родитель :)

Ребенок просто-напросто повторяет родительское поведение (и «внутренне» и «внешнее»). «Яжематерь», которая «из кожи вон лезет», — выстраивает крепкий фасад из статуса «яжемать», то есть «ведет себя» специфически, согласно ее представлению об идеальной матери (который она не является и не может ею быть). Попросту: она врёт и сама себе, и ребенку (вынужденно и неосознанно).

Нагроможденный статусный фасад «тянет» в одну сторону, а реальный «внутренний» статус «Я-НеРебенок» — в другую. Какой статус «победит»? Второй. Потому, что он реальный, настоящий. Точно так же, как самый красивый и «правильный» дом развалится, если он стоит в болоте или не на том фундаменте, на котором должен бы стоять — реальный «внутренний» статус неизбежно развалит «внешний».

«Я-НеРебенок» никогда не «вытянет на себе» никакой «взрослый» статус-фасад. Это не возможно ни физически, ни эмоционально, никак. Точно так же, как пятилетний ребенок не поднимет наполненное водой ведро, как бы он ни хотел этого и ни старался бы.

Вернемся к «Ёлки-палки, кого я вырастил? В кого он (сын) такой?».

Что происходило между моментом рождения ребенка и приведенными вопросами — у каждого своя длинная история. Но чаще всего такие вопросы родителя к самому себе возникают на базе Отсутствия Информации (о ребенке). «Приплыли...» (к внезапному для родителей результату)...

Разберемся куда Информация подевалась?..

Звучит это так: 
  • «Дочь никогда не рассказывает о себе»
  • «Если бы сын сказал о том, что..., то мы помогли бы ему. Но он не сказал»
  • «Мы всегда всё делали для ребенка, а он не отвечает нам тем же» 
и подобное.

1. «Дочь/Сын никогда не рассказывает о себе».

Если ребенок не рассказывает о себе, вспомните — а откуда он мог бы взять опыт рассказывания, если Мать, находясь в статусе «яжемать-идеальная» никогда не рассказывала ребенку о себе, о своих чувствах, об отношениях с мужем, с подругами, не рассказывала о том, что происходит у нее на работе?.. (К отцам, разумеется, это тоже относится).

Если ребенок никогда не видел «рассказов о себе» и именно от родителей, то как он научится это делать? Слышал ли ребенок от родителей: «Я сегодня устал на работе», «На работе случилось смешное...», «Мы сегодня с твоим папой попали в ситуацию...» и подобное?

Если ребенок никогда не видел, как родители между собой «рассказывают о себе» друг другу, то как он научится «рассказывать о себе»?

2. «Если бы Сын/Дочь сказал/а о том, что..., то мы помогли бы. Но он/а не сказал/а».

Ребенок не сказал не только потому, что «не доверяет», но и потому, что родители никогда не обращались к ребенку за помощью (не путать «сделай вместо меня» и «помоги мне, мы сделаем это вместе»). И, возможно, ребенок никогда не видел, как мама помогает папе, папа — маме, или оба — друзьям, родителям (бабушкам, дедушкам), соседям, «уличной собачке».

Не видел, как родители сами принимают помощь от кого-то.

И ни в одном из случаев не было скандала или ощущения «если человек обращается за помощью, то он слабак», «мы сами с усами, мы — банда, мы сами справимся» и подобного.

3. «Мы всегда всё делали для ребенка, а он не отвечает нам тем же».

А вот это голимая ложь. Не для ребенка, а для себя, но «криво» (неосознанно) — спасали свое «Я-НеРебенок». «Всё делать для ребенка» читаем, как «Чтобы сбежать от себя-не-ребенка, надо тщательно изображать из себя идеального родителя, а идеальный родитель идеален именно тем, что он должен делать всё для ребенка, отказавшись от себя».

Суть этого капкана уже приведена выше в примерах (в пп.1-3). Родитель, стараясь быть идеальным и требовательным к самому себе, лишает ребенка возможности «взять пример» (не «показывает на себе»). Важно: речь здесь совсем не только о поступках и поведении, но и о чувствах, эмоциях — прежде всего. Это и есть то, на что намекают в популярных «психологических статьях».

«Начать с себя» отнюдь не обозначает «Стань Идеальным, смени поведение».

«Начать с себя» обозначает:

«Я живой человек. Я живу, и вся моя жизнь, все ее составляющие, в том числе радости, горести, удачи, неудачи, успехи, провалы, конфликты, чувства (все!), события, отношения — вообще всё — в том числе то, как Я с этим всем справляюсь (и Несправляюсь тоже!) — это и есть наилучший Пример (и опыт) для ребенка».

Еще парочка пояснений «о чем это».

Если ребенок никогда не видел, как конфликтуют родители, потому что ввиду своей идеальности и «из педагогических побуждений», они конфликтуют «шепотом», закрывшись в другой комнате, то откуда ребенок возьмет опыт и наблюдения о конфликтах вообще, о том, как в конфликтах разные люди проявляют себя и прочее? Конфликтов в жизни много, у ребенка они все равно будут — с вами или без вас.

Если ребенку подменили пресловутую «умершую рыбку/морскую свинку» на такую же («чтобы он не расстраивался»), тем самым лишив его первого опыта горевания, то не удивляйтесь, если ребенок, когда умрет, например, его бабушка «впадет в ступор», а вы на него обидитесь за «без-чувственность». «Ты ко мне на могилку приходить не будешь!». Конечно, не будет. Потому что ребенок никогда не видел вас на «могилке» ваших родителей (вы же Идеальны, оберегаете Ребенка от «нехорошего опыта», вот и не берете с собой на кладбище).

«Я-Взролый-Родитель» Знает, что он Неидеален. А «Я-Родителя-НеРебенка» далеко уносит в идеальность (иначе придется встретиться со своей Неидеальностью).

В чём же выгода «начинаний с себя»?

Да всё просто. Когда мы (те, которые Взрослые) делимся с детьми или с другими взрослыми (а ребенок это видит) Своими переживаниями, чувствами, опытом, мыслями, то мы, скажем так, «облегчаемся» («бобёр, выдыхай»), нам Легчает. Выгодно? Выгодно (потому, что нам не надо ничего/никого Изображать). И мы «слили» (поделились), и заодно ребенку показали и себя самих, и жизнь во всех ее проявлениях, оставаясь навсегда «первым примером» Взрослости.

Истинные «начинания с себя» дают единственную и самую верную (но не идеальную) возможность не отказываться от своих потребностей, от своих чувств, своей жизни, от самих себя. Всё это не только сохранить, но и показать детям, которые на самом деле хотят знать — Кем являются их родители, кроме, как «идеальными исполнителями идеальных функций».

(Открою тайну: в очень-очень многих случаях клиенты платят именно «за это», мы месяцами и годами «расшифровываем» родителей, которые «скрывали самих себя»)

Что делать с этим опытом и этими наблюдениями (за родителями) — это ребенок уже сам решит. Потом. Когда станет Взрослым. А он станет Взрослым только в том случае, если он видел и знаком со Взрослой Частью своих родителей (а не с «детским садом», прикрытым плотным фасадом «я-не-детскости»).

Примечание.

Статья не про то, как «облегчить жизнь детям», а про то, как «облегчить жизнь родителям для того, чтобы изменилось качество жизни детей, а это приведет к изменениям качества жизни родителей» :)

Еще о Выгоде: именно за счет своих детей (о, ужас, это про использование детей!..) Родитель может Вырастить самого себя (оставаясь самим собой и не отказываясь от самого себя).

Автор: Е.А.Нечаева (19.01.2018)